Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Однажды Дмитрий Анатольевич Медведев позвонил Владимиру Владимировичу Путину.
- Брателло, я новое ток-шоу придумал, - объявил он. - Раз в неделю буду рассказывать россиянам, как мы боремся с кризисом, и что нас ваще ждет впереди. Правда, название еще не придумал. Думаю, че-нить типа “Диалог с народом” или “Поговори с Медведевым”.
- Прикольно, - задумчиво сказал Владимир Владимирович. - А че тебе, видеоблога уже не хватает?
- Слишком узкая аудитория, - вздохнул Дмитрий Анатольевич. - Я же так разговариваю только с юзерами из крупных городов. А какой-нить Иван Митрофаныч или Авдотья Никитична из деревни Малая Кукуевка смотрят меня только по телеку, и то в новостях, и то пару минут. Думаю, что это несправедливо. Президента должно быть больше в телеке. И не только в новостях.
- Правильно мыслишь, - одобрил Владимир Владимирович. - Телек - это наше все. А с народом надо регулярно вести диалог и иногда даже его выслушивать. В смысле, специально отобранный народ, ну ты короче понял… Ну и, о чем собираешься говорить этим… Ивану Митрофанычу и Авдотье Никитичне в своем первом выпуске?
- Ну-у-у… - задумался Дмитрий Анатольевич. - Во-первых, я им скажу,что несмотря на мировой кризис, правительство позаботится о россиянах и не оставит их в беде…
- Это все дежурные штампы, - упрекнул премьер президента. - Ты лучше скажи, что ты на самом деле хочешь сказать. Скажи народу, что тебя больше всего волнует. Что на душе накипело. Тогда они почувствуют, что ты говоришь искренне, от души. И тогда будет тебе и народная любовь, и рейтинг твой будет большой - пребольшой.
- Интернет, - задумчиво сказал Дмитрий Анатольевич после паузы. - Если честно, меня очень волнуют низкие темпы интернетизации России. Считаю, что жителям глубинки надо активнее осваивать компьютер с интернетом. Чтобы почаще смотреть мой видеоблог и увеличивать его посещаемость.
На том конце провода повисло удивленное молчание.

отсюда

@темы: Дима, президенты

---

$аленая как море, всё забываю показать тебе костюм, который получился не без помощи твоих советов.
Он здесь еще не совсем закончен - сейчас я загогулинки спереди добавила до подола и полотно через 4 см расклеила мелкими Сваровски, чтоб блестело.
На фото - руководительница нашей студии восточного танца.

@темы: Ездовая собака сдохла от гордости (с), мое рукотворчество

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Все-таки русские - в большинстве своем язычники. Независимо от того, ходят в церковь или нет. Вчера была на кладбище - там в качестве поминовения устраивается самое настоящее жертвоприношение, причем поминающие свято верят, что соблюдают какие-то христианские обряды. Люди плачут, пьют водку и едят. Водку можно не пить, а есть обязательно. Мне кажется, это что-то из области "почувствуй себя живым". В чувашских деревнях, я знаю, все намного круче - для мертвых топят баню и накрывают столы.
По статистике, всего лишь 4% россиян четко отделяют языческие обряды от православных.
У нашего нового предстоятеля здесь непаханое поле работы.

@темы: лытдыбр

---

Новость огорошила
11.02.2009 21:07 : Импортная обувь в России может существенно подорожать

Российский союз обувщиков обратился с просьбой к премьер-министру Владимиру Путину поднять таможенные пошлины на ввоз в страну всех видов готовой обуви. Как стало известно агентству РИА Новости, обувщики просили поднять пошлины на 25%. В письме, адресованном Путину, говорится, что подобная мера могла бы поддержать отечественного производителя.
Напомним, ранее для поддержки автопроизводителей правительство повысило таможенные пошлины на ввоз автомобилей импортного производства.

Вот из-за обуви я лично пойду с вилами на Кремль!

@темы: политиканах

---

@темы: фигня всякая

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ыыыыы!

@темы: президенты

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

После марсиной

фотки

с Боярским он мне сегодня приснился. Но не голым, а в смокинге. Мы были на приеме в каком-то особняке и мне нужно было оттуда что-то скоммуниздить по заданию партии.
Запомнился подол моего платья - голубое с белым и шлейф сзади волочился. Сто лет длинных платьев не носила, окромя танцевальных. Может, это тайная тоска по нарядным шмоткам и светской жизни?

@темы: сериал подсознания, личное, лытдыбр

---

Прочитала Пелевинские "П5" - больше всего понравилось "Зал поющих кариатид". Вот так мы стоим неподвижно, а нас имеют во все дырки. )))
Пошла читать "Идеаль" Бегбедера - зацепило. Листала, где-то он Саркози поминает.

@темы: книжное, лытдыбр

---

Дмитрий Медведев споет про однополую любовь

Дмитрий Медведев ("Шарлотта Рококо") споет в пристойном клипе про гей-любовь

Тезка нашего президента - Дмитрий Медведев, лидер перспективной, по мнению критиков, новосибирской рок-группы "Шарлотта Рококо", строит планы по завоеванию Москвы и записывает новый альбом, одним из главных хитов которого станет композиция об однополой любви.

"Шарлотта Рококо", напоминает "КП-Новосибирск", плодотворно сотрудничает с известными рок-музыкантами, в том числе с "Агатой Кристи". Кстати, на новый альбом трибьютов "Агаты..." войдет и ремейк "Шарлотты Рококо".

Второй альбом "Шарлотты...", который будет называться "Монохромные сны", выйдет в феврале. Сейчас завершается работа над клипом на заглавную песню пластинки. Композиция "Просто уйду", по словам Дмитрия Медведева, "нетрадиционная - поцелуи парня с парнем, но все это снято очень интересно и пристойно...".

После выхода пластинки четверо участников группы собираются покорить Москву. В особенности они рассчитывают на успех композиции об однополой любви, которую исполняет Дмитрий Медведев.
c GAY.RU

@темы: президенты, ГПС

---

усталый летчик, очень рада видеть!

@темы: приветствие новых пч

---

Димины часы.

---

Ездила в Питер за покупками. Сижу смотрю на жалкую кучку из стразиков и бус и размышляю, за что я заплатила почти три тысячи.
Евро вырос - стразы, соответственно, подорожали. Но че нам, артисткам больших и малых театров, нам на костюмы никаких денег не жалко!
Между прочим, сижу на диете. Сегодня ела только картошку по-деревенски да два пирожных. Интересно, похудею ли?))))

@темы: личное, лытдыбр

---

Пардон за перепост, не могла пройти мимо.

06.02.2009 в 10:51

Пишет  Мэвис:

Я вам еще не говорила?
Я тут влюбилась

Помните, я пиарила жж юзера rusanalit?

Мало того, что умный и приятный человек (очень мне нравится еще, как он на комменты отвечает )

Тут его на ТВ позвали интервью давать. Он еще и такой симпатичный! И говорит здорово, а для человека, оказавшегося перед камерой в первый раз - так шикарно просто

Смешно - у меня файл с передачей не грузился, я попросила Серегу скачать. И заболела. Вчера принеслась к ним, и первым делом смотреть на этого Макса "> Муж просто в ступор впал. Докатилась, - говорит, - а как же я?

А сегодня он порадовал пиесой "> Неприличной ">

ИНОГДА ОНА ВОЗВРАЩАЕТСЯ

ПЬЕСА В НЕСКОЛЬКИХ ДЕЙСТВИЯХ

В ролях:

Владимир «Юкос» Путин

Дмитрий «2020» Медведев

Олег «Русал» Дерипаска

Аркадий «Девальвации не будет» Дворкович.

Алексей «Тихая гавань» Кудрин и др.

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ.

ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ ПЬЮТ, ВЕСЕЛЯТСЯ И СТРОЯТ ПЛАНЫ НА БУДУЩЕЕ.

Владимир Путин: - Отменим НДС!

Остальные: - Отменим! Отменим!

Владимир Путин: - Обгоним Германию!

Остальные: - Обгоним! Германию!

Дмитрий «2020» Медведев: - Правовое сознание!

Остальные (крутясь вокруг Путина): - Правовое созание!

Отворяя с ноги невидимую дверь весь в белом входит Олег Дерипаска. Кое-кто из вертящихся вокруг Путина спешит лизнуть неприветливо протянутую руку олигарха.

Путин и Медведев хором: - 2020,2020,2020!

Остальные подхватывают и это сочетание цифр несется из одного угла сцены в другой.

Медведев (в сторону) – Господи, каким же идиотом я выгляжу.

На заднике сцены нерусского вида мужчины в чалмах недоуменно рассматриваюи воображаемые экраны. Это саудовские инвесторы удивляются тому, что их биржа падает когда цена на нефть растет. Выше всех – трон, на котором с прикрытыми глазами отдыхает глубокий старик в котором лицо знакомое с древнегреческой мифологией опознает Зевса, а знакомое с современной историей – саудовского короля Фахда. Одна его рука покоится на голове грузной, рыхлой, отвратительного вида женщины, другая – на смоляно-черной голове поджарого, крупкого мужчины. Видно как женщина поворачивает к старику голову и что-то спрашивает. Тот отрицательно качает головой. Женщина успокаивается.

На сцене: 2020! Взвейся-развейся! Обгоним-в долги вгоним!

Вдруг (все сразу)стреляет висящее на стене ружье, на черной стене проступают сливающиеся в слова буквы, слышна тяжелая поступь каменных стоп. Громко бьют часы и в углу сцены Аннушка разливает масло.

Но все продолжают веселиться, словно не замечая зловещих предзнаменований.

Путин: - Доктора ему, доктора!

Все: Уж он ему пропишет…сильнодействующее средство.

Одного уносят.

Путин: Победим Грузию, трам-параам-парам!

Все идут и побеждают Грузию. Оружейная пальба, треск автоматов и грузинская речь. Победили. Слышно как за сценой жует свой галстук Саакашвили.

Путин с видом победителя прохаживается перед всеми: - Победили! Сочи! 2020! Доллару кирдык-кучум! Энергетическая супердержава! Суверенная демократия!

Сквозь кулисы просовывается хитренькая мордочка только-только подавшего в отставку Грефа, он смотрит на всех и что-то тихо шепчет, по движениб губ мы угадываем слово «Идиоты».

Мы же видим как старик на троне кивает головой в ответ на вопрос женщины, та встает и уходит.

На сцену ложится странная двояковыпуклая тень.

Вдруг все хором кричат: - Нефть падает! Нефть падает!

И начинают бегать по сцене заламывая руки.

Вдруг кто-то кричит:

- Девальвация!

Все подхватывают: - Девальвация! Дефлорация! Деонанизация!

- Дрочить запретили!

Джентельмены делятся друг с другом этой страшной новостью. Некоторые стреляются.

Под звук падающих тел опускается занавес.

Сцена вторая.

В углу сцены висит экран. На нем мелькают лица наших знакомых: Путина, Дворковича, Медведева. Поверх лиц пульсирует надпись: «Девальвации не будет».

Перед экраном застыли с пустыми лицами, уперев в него взгляд, пожилые люди в которых мы без труда узнаем вкладчиков Сбербанка.

Выходят Путин и Дворкович. Оба чему-то довольны.

- Новая технология! – Указывая на экран, говорит Дворкович. –Один сплошной 25 кадр. Стопроцентная зомбизация.

Вдруг к друзьям подбегает некто в ком мы с трудом, только по обрывкам когда-то рсокошного, а ныне больше похоже на лохмотья, плаща узнаем Олега Дерипаску:

- Дай миллиард! Дай миллиард! – клянчит он у Путина. Тот лезет в карман и с брезгливым выражением лица подает нищему.

Дерипаска получает свой миллиард и убегает с ним за сцену.

Путин говорит в пустоту слева от себя: - Кризиса нет.

Дворкович (туда же, глядя в глазки невидимых телекамер): - Даже сильное падение цен на нефть не заставит нас провести девальвацию.

На большом экране позади них идут новости: Курс рубля упал, промышленность останавливается, банки падают.

Путин (скучно): - Кризиса нет…

Путин (вдруг): ...но мы с ним справимся.

На экране проматывается большая лента – на ускоренке символизируя пропущенные месяцы.

Наконец бег времени останавливается и по высветившемуся курсу 45 рублей за доллар мы понимаем что попали в недалекое будущее.

На сцене в картонной шутовской короне стоит одинокий Путин. Вдруг в полу раскрываются люки и оттуда появляются синюшные политические трупы с лицами Касьянова, Волошина и пр. Они хватают Путина за руки и пытаются утащить с собой. Путин отбивается и достаточно удачно.

Из-за кулис, весь перемазанный нефтью появляется Ельцин и ухватив Путина за плечо волочет за собой хнычущего и упирающегося премьера. Оба исчезают за сценой.

На сцену выходит толстая женщина в которой любой русский человек без труда опознает жопу и обменивается обручальными кольцами с чернявым молодцем из-под левой руки Зевса-Фахда, в котором русский человек так же без труда опознает пиздец.

Женщина со счастливым видом оборачивается к залу и произносит:

- Ну вот я и дома.

Молодожены Жопа и Пиздец уходят со сцены рука об руку, обсуждая где проведут медовый месяц – в Ебурге или все же в Красноярске, как того хочет отчего-то недолюбливающий Дерипаску Пиздец.

На пустую сцену выходит Медведев, вынося с собой стул. Он ставит стул спинкой к зрителям и садясь на него верхом, молча смотрит в зал. Занавес.[
/MORE]


Отсюда:
rusanalit.livejournal.com/601240.html

@темы: президенты

---

Свинка от президента Медведева

ААААА! Как у Медведвева комменты работают!

пишут в politics_ru

" Жила–была в станице Калитвенской, что в глубине Ростовской области, девочка 13ти лет, которая увидела по телевизору девочку из Бурятии, и решила тоже написать письмо президенту Медведеву, раз уж он проводит такую громкую сбычу мечт. Пошла на сайт президента и написала ему письмо — про папу, про маму, что жизнь тяжёлая, но в общем всё хорошо, одно только плохо — нет в посёлке морских свинок, и где их брать — неизвестно. А ей очень хочется морскую свинку, не поможет ли президент Медведев её достать?
И письмо отправила.

В Москве есть специальное Управление Президента Российской Федерации по работе с обращениями граждан. Там зафиксировали получение обращения из станицы Калитвенской, прикрепили к обращению бумажку, поставили большую красную печать и, не читая, отослали в администрацию Ростовской области, к губернатору Чубу для разбирательства с обращением по поводу морской свинки на месте.
В администрации Чуба есть такое же управление по работе с обращениями граждан, там письмо из президентского управления приняли, зафиксировали принятие, прицепили к нему ещё один лист, поставили ещё печать и, так же — не читая — направили в районную администрацию для рассмотрения обращения на месте.
Глава районной администрации обращение про свинку тоже не прочитал, но у него в аппарате тоже оказалось кому заняться обращением и, в итоге, его прочли. Офигели. И послали чиновников в школу, где учится талантливая девочка, написавшая письмо президенту Медведеву.

Чиновникам бы позвать родителей да сказать — купите ребёнку свинку. А если денег нет, то съездить в город и самим купить, а на вручение свинки позвать прессу и рассказать, как у нас выполняются поручения президента Медведева. И всем будет хорошо. Но на это мозгов ни у кого не хватило и чиновники напали на директора школы: кого, мол, вы тут воспитываете? чем у вас дети занимаются? письмо президенту писать, чего придумали!
Позвали все вместе с уроков девчонку и стали её мордовать, вызывай–де родителей. Дитё в слёзы. Мама в командировке, позвали тётю.
Тётя пришла, её тоже мордовать: кого вы растите? тут в стране кризис, а вам свинку морскую подавай, больше у президента Медведева дел нет, как свинок раздаривать… пишите от свинки официальный отказ!
Тётя поначалу офигела, но как пришла в себя — сказала им, кто они есть и откуда произошли, а так же что могут сделать со своим отказом. И поехала в редакцию местной газеты в городе Каменске.

В газете, как я уже упоминала, долго не могли проржаться. Но в итоге решили, что кризис там или не кризис, но ребёнок есть ребёнок и надо относиться снисходительно, тем более, девочка интернетом и компьютером пользоваться умеет, не дура, значит. А тут взяли ребёнка и замордовали, дитё говорит — я думала, моя мечта тоже исполнится, никого больше ничего не попрошу… Посмотрел на это редактор, взял 500 рублей, пошёл в зоомагазин и купил ребёнку морскую свинку.
Директор зоомагазина, услышав, куда пойдёт свинка, тоже долго ржал и дал в подарок свинке клетку и корм. Свинку в клетке с кормом отдали ребёнку, ребёнок счастлив, а редактор пошёл сочинять убойную статью и консультироваться, что ему за это будет от местной власти.
Вечером редактору позвонила тётя девочки и сообщила, что это ещё не конец истории!

После того, как она съездила в газету, тётя вышла в интернет и написала президенту Медведеву ещё одно письмо! Про то, как девочка написала президенту и что из этого вышло — в школе скандал, ребёнок замордован, чиновники требуют подписать отказ от предыдущего обращения, то есть от морской свинки.
Через два часа (почти ровно) к дому тёти прибыли чиновники с извинениями и ДВУМЯ свинками. Теперь у ребёнка уже три дарёные свинки, в газете вышла статья а чиновникам, судя по скорости реакции, всё ещё снится кошмары."

@темы: президенты

---

Пока работаю руками, голова работать не может. И наоборот.
Нашла себе на одно место приключений - уже неделю вечерами или шью, или порю или одно из двух. Сегодняшняя битва с оверлоком закончилась полной победой последнего.

@темы: лытдыбр